See on küsimus, mis vaevab paljusid. See teema huvitab nii sõpru, kes mõtlevad, kas liikuda oma suhtlemises edasi ja kas seda on ikka vaja teha, kui ka juba intiimkontakti astunuid, kuid selle jätkamise mõttekuses kahtlejaid. Eraldi seltskond on elukaaslased ja abikaasad, kes on kuulnud, et nende partneril on kuskil mingi “sõber/sõbranna” või vastupidi – olnud kunagi armuke, kuid väidetavalt on ta nüüd lihtsalt sõber. Tõsi ta on, sõprusel ja romantikal on nii palju ühist, et mõnikord ongi neid keeruline eristada, kuid teeme selle siin artiklis selgeks.
Miks see teema päriselt tähtis on?
Üldiselt ei saa keegi aru, kus need piirid lähevad. Igaks juhuks suhtutakse pigem negatiivselt. Küsitakse Google-lt, tehisintellektilt, mitte kõige kompetentsematelt sõbrannadelt ja sõpradelt, uuritakse ka teraapias – seda näen oma isiklikust praktikast.
Vastastikune sümpaatia on oluline nii sõpruse, kui ka püsisuhte jaoks. Samas püsisuhted ületavad sõprust pikas perspektiivis ühises ajaveetmises ja tähelepanus, mida üksteisele pööratakse. Sõprus ongi iga tervisliku ja õnneliku püsisuhte oluline osa. Kuidas siis aru saada, kas teie tunded kellegi vastu on tõelised ja romantilised või kas teie suhe võiks jääda pigem platooniliseks? Kas nendel teemadel on partnerid ühel meelel või arvab üks ühtemoodi ja teine teisiti?
Mida varem kõik selgeks saab, seda parem, sest reaalses elus kummitab see küsimus inimesi olenemata vanusest ja kokku tuleb selle teemaga puutuda enam vähem kõigil, kes vähegi aktiivset sotsiaalset elu elavad. Kui palju maailmale kasulikke öö- ja töötunde see selgus inimestele kokku hoiaks.
Tunnused, mis on olulised nii romantilistes kui sõprussuhetes:
· Kiindumus – seda kellegi vastu tunda on normaalne ja see ei tähenda, et suhe peaks olema romantiline. Pikaajalised sõbrad kogevad ka sageli igatsust ja kaotuse valu, jäädes siiski vaid sõpradeks. See ei erine romantiliste partnerite omavahelistest tunnetest.
· Lähedus – oluline nii kooselus kui ka sõprussuhetes. Lähedus tekib eneseavamise kaudu – normaalsed inimesed jagavad oma tundeid, reaktsioone ja muresid usaldusväärse sõbraga, neil tekibki tugev side ja see on üldinimlik. Kui kedagi häirib, et partner on emotsionaalselt lähedane hoopis kellegi teisega, siis võiks endalt küsida: “huvitav, kas minuga oleks tal turvaline ja mugav kõigist teemadest rääkida”?
· Austus – püsisuhted põhinevad vastastikusel austusel, kuid jälle kehtib sama ka sõpruse kohta. Kui te kedagi respekteerite, ei tähenda see veel, et peate kohe koos elama hakkama
· Toetus – nii head sõbrad kui ka romantilised partnerid pakuvad üksteisele tuge. See on oluline osa lähedastest suhetest, kui sellistest ning on elementaarne mõlema suhtevormi puhul
· Rõõm – lõbutsemine ja teineteise seltskonna ning ühistegevuse nautimine iseloomustab nii sõprust kui ka tõsist paarisuhet. See, et teile meeldib kellegi seltskond või tema huumorimeel, ei tähenda tingimata, et peaks temaga voodisse pugema, sest head nalja oskavad paljud teha.
Enamustel on erinevate sugupoolte sõpruse osas suured eelarvamused ja nad usuvad kindlalt, et mehe ja naise vahel ei saa mingit sõprust olla. Osalt on neil ka õigus. Kuid ainult osalt. Küsimus pole selles, kas mees või naine võivad olla sõbrad vaid millisel psühholoogilise küpsuse tasemel võib mehe ja naise vahel sõprus olla? Need, kes ennast ei tunne ega oska enda impulsse juhtida, kel pole mingeid sisemisi väärtusi ega põhimõtteid – tõesti, ris on päris suur. Need aga, kes suudavad seada piire ning eristada kirge, sümpaatiat ja enda tegude tagajärgi – need võivad lubada luksust omada vastassoost sõpru.
Millal siis minna püsisuhtesse ja millal parem jääda sõbraks?
Sõber olla on loomulikult võimalik, kuid see eeldab selgust ja mõistmist ning ühiseid väärtusi mõlemalt. Nagu ikka, kommunikatsioon on kõige alus – tuleb omavahel selgeks rääkida järgmised teemad ja olla eriti terane teise poole vastuste suhtes, kas ta ikka saab ja annab endale aru, mida ta räägib.
- Selged kavatsused – Kas te soovite siiralt sõbrad olla või on üks teist salaja lootmas, et sõprus muutub millekski enamaks? Kui ühel osapoolel on teistsugused ootused, viib see haiget saamise ja pettumuseni ehk suurte probleemideni.
- Tõmbe ja piiride teadvustamine – Kui üks või mõlemad tunnevad suurt füüsilist või emotsionaalset tõmmet, kas see on midagi, millega suudetakse elada või hakkab see sõprust segama? Kui üks osapool ei tea, mis on isiklikud piirid ja ei oska oma kirge ümber suunata – vaevalt, et sellest sõprus kujuneb.
- Teiste suhete mõju – Kui sõprus püsib ka siis, kui üks või mõlemad alustavad romantilist suhet kellegi teisega, kas sõprus jääb ka siis samaks ja keegi ei solvu?
- Emotsionaalne sõltumatus – Kas see sõprus põhineb tõelisel vastastikusel hoolimisel ja toetusel või täidab see mingit tühimikku, mida kumbki mujal antud hetkel ei leia? Vahel on inimesed üksteise jaoks “päästerõngad”, kes viivad üksteise ühest eluetapist teise ja peale seda ongi nende kontaktid läbi.
Kuidas erinevad püsisuhted sõprusest?
Lisaks seksuaalsele aspektile, mis on tavaliselt romantiliste suhete määrav tunnus ja puudub enamikes sõprussuhetes, on ka teisi tegureid, mis aitavad selgitada, kas kaks inimest sobivad pigem romantilisteks partneriteks kui lihtsalt sõpradeks. Loomulikult on olemas erinevaid suhte vorme ja kooslusi, kus on kõik tasandid segamini, aga peamised näitajad on siin:
- Ühised eesmärgid. Püsivad partnerid erinevad sõpradest selle poolest, et nad tahavad teha pikki ühiseid tulevikuplaane. Need ühised vaated ei ole sõpruse eeltingimus, kuid mängivad olulist rolli tõsistes romantilistes suhetes (mitte segi ajada üheöösuhetega).
- Aeg ja tähelepanu. See on emotsionaalselt oluline partnerluse komponent – inimesed otsustavad keskenduda üksteisele ning tunnevad end mugavalt vastastikuse suurendatud tähelepanu all. Kui üks inimene on valmis panustama oma aega, kuid teine mitte, siis pikaajalist suhet sellest ei teki.
- “Meie” tunne. Romantiliste partnerite elud on siiski rohkem põimunud ja isiklikud piirid väiksemad. Suhte arenedes muutuvad partnerid üha enam üksteise eludega läbipõimunuks – see on tervislik areng „mina“ ja „sina“ dünaamikast „meie“ tasandile ehk tajutakse üksteist rohkem ühise meeskonnana.
- Positiivsed illusioonid. Tervetes püsisuhetes on inimesed oma partneritest vaimustunud. Nad näevad oma partnerit pigem paremas valguses kui realistlikult – olgu see siis partneri käitumine, oskused, hoiakud või muud omadused. Sõprade puhul ollakse objektiivsemad, kui oma väljavalitu suhtes. See, et see osadel aja jooksul muutub vastupidiseks, on erladi teema.
- Mõju. Muidugi mõjutavad ka sõbrad meie eesmärke, eelistusi ja vaatenurki, kuid püsivad partnerid mõjutavad meie elu ja valikuid palju sügavamalt. Tegelikult integreerivad inimesed oma püsipartnereid isegi oma identiteeti.
- Pühendumus. Sageli alahinnatud, kuid tõenäoliselt kõige olulisem emotsionaalne tegur sõpruse ja püsivate suhte vahel on pühendumus. Otsus astuda püsisuhtesse ennustab selle stabiilsust ja peegeldab teadlikku valikut töötada suhte hoidmise nimel.
- Seks. Kuigi “lisaboonustega” sõprade hulk on ühiskonnas laienemas, toodab see pigem terapeutidele tööd juurde. Sõprade vahel võib küll kunagi eelnevalt selliseid episoode olla olnud, kuid need on minevikus ning enam ei tohiks mingeid erutavaid momente nende suhe pakkuda või ees oodata.
Kui keegi tunneb parasjagu segadust oma tunnete või suhete üle, võiks ta mõelda järgmistele küsimustele:
- Kas see sõprus/armusuhe loob mulle rahu ja tasakaalu?
- Kas ma oleksin endiselt sama hea sõber, kui mul oleks püsisuhe kellegi teisega?
- Mida ma tunneks ja kas ma tahan temaga sõber olla, kui temal tekib püsisuhe kellegi teisega?
- Kas see sõprus/armusuhe toetab mind ja rikastab mu elu või hoiab see mind tagasi?
- Kas ma suudan olla selle inimesega sõber ilma lootuseta, et midagi rohkemat võiks tekkida?
- Kas mu sõber/armupartner austab minu ja minu teiste oluliste inimeste piire ja tundeid?
Lõppkokkuvõttes on igasugused suhted – nii sõprus kui ka püsisuhe – individuaalsed ja sõltuvad inimestest, kes neid loovad. Tõeline hea suhe, olenemata tema staatusest peaks tooma elurõõmu, mitte segadust ja valu. Kui sõprus muutub valusaks, on vaja endal ausalt küsida, kas see on jätkusuutlik ja kas peaks selle formaati muutma. Suhteformaate on palju ja peamine, et inimesed oleksid päriselt ka valitud formaadiga rahul MÕLEMAD ja keegi ei oleks selles formaadis naeratavat maski kandev kaotaja.
Seega, olge nii endale, kui ka oma sõbra/partneri vastu ausad, väljendage oma ehtsaid tundeid ja looge suhteid, mis toovad teie ellu tasakaalu!
Martin Kruusvall